Einatmen, ausatmen. Alles ist gut. Augen zu, sammeln und durch hier. Alles wird gut, wenn es denn noch nicht gut ist. Das hier habe ich bald überstanden. Reiß’ dich zusammen und lächle (wenn auch ein bisschen gequält). Bald bist du Zuhause.

Dieser Beitrag enthält Werbung, weil PR-Samples sichtbar sind. Dieser Artikel ist zuerst in der zweiten Ausgabe des Conscious Club Magazins erschienen. 

Vom Wunsch nach Einsamkeit

Es klingt vielleicht nach einer Szene, in der ich – als einzig vernünftig Denkende – von einem Haufen sehr anstrengender Menschen umgeben bin. Einem aufgebrachten Mob vielleicht – oder meiner Familie beim alljährlichen stereotypen Weihnachtsessen.

Nach einer Situation, in der man einfach nur die Augen zumachen und ganz leise und still verschwinden möchte, ein Verblassen der eigenen Persönlichkeit, das die Anderen nicht einmal bemerken würden, weil sie so mit sich selbst beschäftigt sind. (Alternativ würde ich aber auch den sich auftuenden Boden, der bereit ist, mich zu verschlucken, mit Kusshand begrüßen.)

Die Sache ist: Diese Szene ist kein Ausnahmezustand, kein soziales Grenzphänomen, bei dem früher oder später die inneren Ampeln jedes Beobachters auf Rot zu dauerbrennen beginnen. Die Szene, in der mir persönlich solche Gedanken durch den Kopf irren, sind nicht festgeschrieben, haben keine lokale Verortung, folgen keinem Skript, keinem Rezept á la Diese und jene Zutaten (vielleicht arrogante Kollegen, nervige Kleinkinder oder eine sich endlich hinziehende Debatte mit uneinsichtigen Bekannten) und man wünscht sich innig, Zuhause im Sicheren zu sein.

Die Szene, in der ich mir genau das wünsche, kann jederzeit spielen, an jedem Ort, an jedem Tag, zu einer absolut beliebigen Zeit. Der einzige gemeinsame Nenner: Ich bin von Menschen umgeben.

Von Fremden, von einem wirren Pulk inmitten einer hektischen Großstadt, von ein paar Leutchen im Bioladen, von Passanten in der Fußgängerzone, von Kommilitonen in der Universität, von Kindern in der Schule, von Freunden auf einer Party, von meinen Lieben während einer Familienfeier. Egal. Früher oder später habe ich nur einen Wunsch: Ruhe.

Dann möchte ich einfach aufstehen und gehen. Oder eben diffus materiell verschwimmen und an einem anderen, sicheren Ort wieder auftauchen, Pixel für Pixel wieder zusammengesetzt. Und in solchen Momenten frage ich mich, warum zum Teufel die Teleporation noch nicht erfunden wurde.

Dabei haben diese Menschen da (um wen auch immer es sich handelt) mir gar nichts getan. Häufig ist sogar das genaue Gegenteil der Fall: Sie geben sich (Familien- und Freundeskreis) alle Mühe, es mir recht zu machen in unserer Kommunikation – so, wie ich das umgekehrt auch tue und wie es die Grundvorraussetzung für erfolgreich verlaufende Gespräche ist. Man ist rücksichtsvoll, man balletiert kunstvoll umeinander herum, obwohl man vielleicht ganz dezidierte Interessen verfolgt, man achtet einander, auch wenn man sich mal ins Wort fällt.

Auch die Menschen, die mit mir in der Bahn einem anstrengenden Arbeitstag entgegenfahren oder gerade aus ihm entlassen wurden, haben mir nichts getan. In den allermeisten Fällen bin ich ihnen schlicht egal und sie behandeln mich, wie ich vermutlich auch den Großteil aller anderen Menschen unbewusst und ohne schlechte Hintergedanken behandle: als Interieur meiner Welt, als Ausstaffierung meiner persönlichen Wahrnehmung, als Schatten, der da sein kann, bei dem es aber auch nicht schlimm ist, wenn er fehlt. Sie lassen mich in Ruhe – und trotzdem wünsche ich mir noch mehr davon.

Fehl am Platze und überfordert: bin ich komisch?

Denn die paar Meter Abstand (wenn es gut läuft) zwischen mir und dem nächsten Anderen reichen mir nicht. Das ist auf Dauer schlicht und ergreifend zu wenig.

Ich höre immer noch die durcheinanderwuselnden Gespräche, ich sehe immer noch die vielen verschiedenen Menschen, die so viele verschiedene Geschichten mit sich herumtragen, muss immer noch auf jeden von ihnen in einer wie auch immer gearteten Weise reagieren, muss mich irgendwie verhalten in dieser menschlichen, allzu menschlichen Welt.

Und wenn ich bereits auf verbaler Tuchfühlung mit diesen Menschen bin, dann ist die Anforderung an mich eine dutzendfach höhere: Ich muss reagieren, agieren, ausloten, was jetzt angebracht ist, bei Bedarf ein verständnisvolles Nicken, ein Brummen, ein überraschtes Augenaufreißen, eine kurze Bemerkung, eine eigene Stellungnahme einwerfen. Eine Reaktion abliefern. Und dabei ständig taxieren, welche nun die richtige ist. Was wird nun erwartet von mir?

Ich muss mich im Verlauf einer solchen sozialen Kommunikationssituation immer wieder neu kalibrieren, mich immer wieder neu ausrichten auf die neuen Reize, die unerwarteten Wendungen, die das Gespräch aller Wahrscheinlichkeit nehmen wird. So wie alle anderen Menschen auch. Der Unterschied: Mich strengt das furchtbar an.

Nicht immer, nicht an jedem Tag. Aber manchmal, relativ häufig sogar. Da habe ich Tage, an denen stehe ich auf und merke: Jetzt hast du wieder so einen Tag, an dem du am liebsten niemandem begegnen würdest. Für dich allein im stillen Kämmerlein schreiben, lernen, sporteln, backen, kochen, wasauchimmer würdest. Bloß nicht kommunizieren mit Menschen, die du nicht kennst. Und auch nicht mit vielen von denen, die du kennst. Einfach allein sein.

Ich bin meinem Studium sehr dankbar, dass es diese Bedürfnisse erfüllen kann und ich mich ohne Probleme für mehrere Tage in meinen eigenen vier Wänden zum Lernen und Selbstsammeln zurückziehen kann, wenn mir danach ist. Dass ich nicht zwingend jeden Tag raus muss. Aber das Leben, das so tolle und wunderbare (auch für mich!), das spielt nun einmal draußen. (Ergänzung: Im Moment habe ich übrigens eine kurze Phase, in der ich wirklich jeden Tag für viele Stunden unter Menschen bin. Es ist furchtbar anstrengend.) 

Und da hinaus muss ich – auch, wenn mir das Gefühl bereits direkt nach dem Aus-dem-Bett-Stolpern sagt, dass das genau heute vielleicht keine so gute Idee wäre. Pflichten sind Pflichten, denen nachzukommen ist (und mit denen ich im Generellen auch kein Problem habe). Und dann schleppe ich mich durch den Tag und fiebere schon beim ersten Schritt aus der Haustür dem Moment entgegen, an dem sie wieder hinter mir zufallen wird. Segensreiche Ruhe.

Manchmal aber kommt dieser Wunsch nach Einsamkeit aber auch plötzlich, nach einigen Stunden intensiver Diskussion mit Freunden oder Bekannten, die ich sehr genossen habe (ich liebe Dikussionen!). Doch dann sind irgendwann meine Speicher alle, meine Batterien stehen auf Rot und ich brauche dringend eine Pause. Nicht von der Gehirnakrobatik, sondern von den Menschen.

Es wird mir auf einmal alles zuviel. Plötzlich nehme ich alles überdeutlich wahr, als stünde ich neben mir selbst. Wie sie reden, wie sie gestikulieren, was sie anhaben, wie sie blicken, Blicke werfen und wieder zurückbekommen, wie ihre Sätze aufgebaut sind, welche Begriffe sie verwenden. Alles rattert durch mein Bewusstsein und rattert und rattert und rattert…Schreibmaschinentasten, laut und knatternd. Ich warte vergeblich auf das Pling am Ende der Zeile, aber es kommt nicht.

Ich bin menschenmüde

Und dann dieser eine Wunsch, der sich so drückend manifestiert, dass ich ihm am liebsten sofort und ohne Reflexion nachgeben würde, wäre das nicht in den allermeisten Fällen ein Affront gegen die mich Umgebenden, eine ausgesprochene Unhöflichkeit, ein gesellschaftliches No-Go: Ich will weg. Lasst mich allein, in Ruhe.

Dabei meine ich es nicht böse, möchte niemandem zu nahetreten, keinen verletzten. Es liegt nicht an ihnen, es liegt an mir und daran, dass mir auf einmal alles zuviel wird.

In den allermeisten Fällen funktioniert das mit dem Rausbeamen allerdings nicht, bin ich gefangen in der Situation, gewissermaßen den Konventionen, den Regeln für ein höflich verlaufendes Gespräch ausgeliefert. Im Bemühen, die an mich gestellten Erwartungen weiterhin zu befriedigen, strenge ich mich umso mehr an, die vielen Reize zu ignorieren, durchzuatmen, mich zu fokussieren auf das Wesentliche (Bleib’ am Ball!) und sehne doch gleichzeitig das Ende des von mir als Martyrium empfundenen Tagesabschnitts entgegen.

Die Folge: Über kurz oder lang werde ich furchtbar müde und erschöpft. Es laugt mich aus, dieses Kommunizieren, ich werde menschenmüde.

Meine Reaktionen verlangsamen sich, ich könnte stehend weg einschlafen, weil meine Energiereserven mehr als erschöpft, meine Nerven überstrapaziert sind. Ich kann den Menschen nicht mehr in die Augen schauen (was sowieso nur tagesabhängig mehr oder weniger gut funktioniert) und fixiere einen Punkt irgendwo rechts neben ihnen.

Spätestens jetzt merkt mein Gegenüber, dass was mit mir nicht stimmt, dass ich anders bin, komisch irgendwie. Ich könnte zehn Meter gegen den Wind riechen, was in seinem Kopf sich abspielt, welche Gedanken einander jagen: Angefangen bei einer mir attestierten Schrulligkeit bis hin zur Frage, ob er oder sie selbst meinen Anforderungen an eine gepflegte Unterhaltung nicht genüge.

Dabei wäre es so einfach: Gib’ mir Zeit und Raum zum Tanken, zum Wiederaufladen, zum Rebooten, zum Mit-mir-allein-Sein und Mir-Gedanken-über-mich-und-die-Welt-Machen. Dann ist alles wieder gut und wir können fortfahren mit unserer Unterhaltung, die jetzt, in diesem meinen Zustand, zu nichts außer vielleicht Enttäuschung führen wird.

Manchmal sozialkompartibel – aber nicht immer

Dieser Zustand des Überfordertseins, der Menschenmüdigkeit, tritt nicht immer und nicht jeden Tag ein. Ich kann bis heute nicht genau sagen, wann er mich gewissermaßen überfällt und in bleierne Müdigkeit, die keine richtige ist, sondern wieder verschwindet, sobald ich allein bin, hüllt.

Es gibt keine garantierte Situation, in der er auftritt, der Zustand des Überflüssigfühlens, des zwingenden Alleinseinwollens. Manchmal kann ich tagelang durch die Welt spazieren wie jeder andere auch, mich unterhalten, jovial, lustig, erheiternd, charmant sein. Sprühen vor Ideenreichtum und Esprit und Worten, die nach draußen und mitgeteilt werden wollen. Stundenlang quatschen bei Tee oder einem guten Soja Latte.

Und dann sind da wieder die Tage, an denen ich mir selbst im Weg stehe und mir sogar ein einfacher Blickkontakt zur größten Herausforderung ever wird. Bloß keine Menschen!, schreit jede Faser in meinem Hirn. Ab nach Hause, auf die Ruheinsel! 

Grundsätzlich lässt sich festhalten: Mein Bedürfnis nach Einsamkeit ist überproportional hoch. Ich kann tagelang allein sein und es stört mich nicht im Geringsten – im Gegenteil: Ich brauche die Stille und die Ruhe, das In-mich-selbst-Versenken. Um zu mir zu kommen, manchmal auch, um mich auf das Draußen vorzubereiten, Kraft zu tanken für anstrengende Episoden unter Menschen.

Bin ich diesen dann über lange Zeit (womöglich über mehrere Tage!) mehr oder weniger ausgeliefert und gefühlt gefangen in einer Situation, die mir keinen angemessenen Rückzugsort freihält, ist das Menschenmüdesein allerdings garantiert, früher oder später. Battery low, Firewall down.

Es ist okay

Lange habe ich gebraucht, um für mich klarzukriegen, dass das okay so ist. Dass ich kein egoistisches Monster bin, das misantroph und absolut sozialfeindlich ist. Dass dieses Phänomen, dieses Menschenmüde-Sein zu mir gehört wie meine Haar- und Augenfarbe, dass ich daran nichts ändern kann (nicht, dass ich es nicht versucht hätte).

Es ist eine Facette meines Charakters, der genauso vielfältig ist wie der jedes anderen Menschen. Eine, auf die ich lange nicht besonders stolz war, weil ich dachte, sie markiere einen Mangel. Und von der ich auch nicht glaube, dass sie mich vor anderen auszeichnet. Eine, von der ich mir viel zu lange meiner Lebenszeit gewünscht hätte, dass sie nicht gerade mich ausmachen würde, hätte mir ihr Fehlen womöglich das stressfreie Aufgehen in allen möglichen sozialen Gefügen ermöglicht, denen ich so von Natur aus immer mit einer gewissen Distanz gegenüberstehe.

Er vor ein paar Monaten habe ich einen Begriff für das Beschriebene gefunden und es ist mir wie Schuppen von den Augen gefallen: Ich bin einfach sehr sensibel.

Ich für habe begonnen, überfordernde Zug- und Abendessen-Szenen und meine Reaktionen darauf (und auf alles andere Reizüberflutende) genauer zu analysieren und mir Möglichkeiten zu erarbeiten, mit beidem im Rahmen des Machbaren konstruktiv (manchmal auch: schadensbegrenzend) umzugehen. Abgrenzung – ein ganz wichtiger Begriff an dieser Stelle. Meine Grenzen. Und die Grenzen anderer. Wo verlaufen sie eigentlich?

But first step: Selbstakzeptanz. Mein Mantra: Es ist okay, das bin ich. Einatmen. Ausatmen. Fühlt sich viel besser an.

Outfit:

Kleid: selbstgestrickt

Schmuck: Makaro Jewelry (PR-Sample)

Schuhe: Yatay (PR-Sample)