Es gibt Menschen, die scheinbar andauernd aktiv sind, gerne und viel reden, es lieben, neue Menschen zu treffen, sich auszutauschen, zu kommunizieren, Nächte durchzufeiern in zu lauten Clubs und mit zu vielen Fremden. Die darin aufgehen, Kontakte zu knüpfen und zu pflegen und mit dem Alleinsein eher auf Kriegsfuß stehen. So jemand bin ich – so viel kann ich mittlerweile sagen – definitiv nicht.

Nein, ich bin nicht schüchtern

Und ich würde lügen, wenn ich direkt danach behaupten würde, dass ich damit durchgängig im Einklang lebte und es für mich total okay sei, nicht zu der aktiv-kommunikativen Spezies zu gehören, die Sinneseindrücke genüsslich verzehrt wie ich Schokotorte an ausgewählten Tagen und die soziale Abgeschiedenheit als Isolationshaft empfindet.

Denn das Gegenteil ist der Fall: Ich feiere die Tage, an denen ich allein mit mir und meinen Gedanken sein kann. Die sind mir dabei manchmal schon zuviel – und weitere Sinneseindrücke (von wem auch immer hervorgerufen) sind in solchen Stunden mehr als deplatziert. Damit soll niemandem zu nahe getreten sein. Aber selbst den Liebsten muss ich nicht 24/7 um mich haben.

Eine Pflanze geht bei zu viel Wasser ein. Nach einem Gießtag brauche ich unter Umständen viele Stunden, bis die nächste Wasserladung notwendig ist. Ich bin die, die zuhause zwischen Bücherhaufen, vollgekritzelten Papierseiten, aufgeribbelten Wollknäulen, Skizzen, Prosa- und Gedichtfragmenten sitzen und sich wie in einem Palast fühlen kann.

Stille als Währung. Gegen kein Gold der Welt aufzuwiegen.

Ich bin die, die allein oder in trauter Zweisamkeit in Museen und vor allem in Botanische Gärten geht. Eine von denen, die Empfindungen lange verarbeiten und Eindrücke von außen dreimal durch alle Gehirnwindungen und durch gefühlt den gesamten Körper laufen lassen muss, bevor sie bereit ist, sie kommunikativ zu verarbeiten.

Die zuviel kriegt, wenn sie telefonieren oder skypen muss, von zwei Fremden auf einmal überfordert ist (weil sie sich nicht genau genug auf eine Person einlassen kann) und für die ein Schritt aus der Haustür sich manchmal anfühlt wie der Aufbruch in eine Wildwasser-Expedition.

Die lange zum Antworten braucht, weil die richtigen Worte (im Sinne von treffsicher sowohl auf logischer als auch empathischer Ebene) nicht immer auf Anhieb zur Zungenspitze rutschen wollen und sich dabei unwillkürlich fragt, ob das Zögern als verlangsamtes Denken, also mangelnde Intelligenz, aufgefasst werden könnte.

Ich bin aber auch die, die in einer Diskussion – hat sie sich erst einmal mit dem Gedanken angefreundet, jetzt zeitweise im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit zu stehen und einen guten Tag erwischt – klar, sachlich und (sagt man mir jedenfalls nach) messerscharf argumentieren und sich richtig in Fahrt reden kann.

Ich bin auch die, die weiß, wer sie ist (wenn auch nicht unbedingt, was sie will, aber wer weiß das schon), was sie kann und können möchte. Die über genügend Selbstbewusstsein verfügt, um angetanes Unrecht sofort zu erkennen und angemessen kategorisieren zu können – und wenn nötig, auch entsprechend darauf zu reagieren.

Schüchternheit war lange Zeit eine Begleiterin in meiner Kindheit – im Laufe der Jahre ist jedoch fast ausschließlich die Introversion übrig geblieben.

(Natürlich gibt es auch Situationen, in denen ich schüchtern bin – aber sie sind nicht die Regel und schon gar nicht so dominant, dass sie als Zeichen eines Charaktermerkmals fungieren könnten.)

Sabine arbeitet den Unterschied zwischen Introversion und Schüchternheit sehr schön heraus – denn nicht jede*r Introvertierte ist automatisch schüchtern:

Nicht immer, wenn ich still bin, bin ich auch schüchtern. Zwar sehen die beiden Eigenschaften von außen gleich aus – sie fühlen sich aber grundverschieden an. Jemand, der vor allem schüchtern ist, leidet darunter und würde sich gerne mehr trauen. Ich fühle mich meistens extrem wohl dabei, still zu sein, weil ich in dem Moment kein Bedürfnis habe zu reden. Ich bin in erster Linie introvertiert. Aber in Folge dessen manchmal auch schüchtern.

Der springende Unterschied zwischen Introversion und Schüchternheit ist der, dass sich Introvertierte, die nicht zusätzlich auch schüchtern sind, eigentlich die meiste Zeit ganz wohl in ihrer Haut und mit ihren Verhaltensweisen fühlen. Sie sind eben nicht nur so, dass sie nicht drei Nächte hintereinander feiern gehen und sofort nach dem ersten Kontakt mit dir auf best friend machen können. Sie wollen es auch gar nicht.

Introvertiert: das Alleinsein genießen

Als Introvertierte habe ich eine unsichtbare Mauer um mich herum – wobei das auch wieder ein unpassendes Bild ist, vermittelt sie doch das schneckenhausartige Zurückgezogensein einer Schüchternden. Diese Mauer ist vielleicht besser beschrieben als semipermeable Membran: einige Dinge können hinein und hinaus, andere bleiben (erstmal) außen vor (und innen drin).

In meinem Fall bedeutet das: Menschen, die ähnlich still und nicht laut und energiezehrend (weil aufmerksamkeitsfordernd) sind, kommen wesentlich eher und besser hinein und hinaus. Mit ihnen kommt schneller ein Band zustande, der Funken springt besser über. Weil man sich irgendwie versteht und nach dem ersten Beschnuppern fühlt, dass man nicht das (seinerseits extrem energieraubende) Spiel der seicht dahinplätschelnden Konversation auf Teufel komm’ raus mitspielen muss.

Wohingegen die größeren Brocken auch zugleich diejenigen sind, denen der Zutritt zu etwas mehr Unbefangenheit aufgrund der Angespanntheit, die die permanente soziale Auseinandersetzung mit ihnen erfordert, zunächst verwehrt wird.

Das klingt irgendwie diskriminierend. Letzten Endes handelt es sich dabei allerdings um eine Art reflexartigen Schutzmechanismus, der mich davor bewahrt, mit meinem in freier Wildbahn sowieso immer am Rande der Notreserven stehenden Energiehaushalt über die rote Markierung hinauszuschießen.

Denn an manchen Tagen ist es – ich beschrieb es – bereits eine Leistung, sich unter Menschen zu begeben.

Dann auch noch eine Kommunikation zustande zu bringen, in der man aufgrund der konventionell verordneten Offenheit und Reaktionsfreudigkeit als sympathisch (und nicht etwa: arrogant, depressiv oder eben schüchtern) eingestuft wird – das grenzt an Meisterschaftlichkeit.

Und ich merke immer wieder (und ignoriere diesen Fakt manchmal ebenso gezielt wie latent masochistisch), dass ich nach sozial aktiven Tagen mindestens einen nur für mich brauche. Um Gedanken und Gefühle von der Achterbahn und aus meinem Kopf rauszuholen und irgendwas Produktives mit ihnen zu veranstalten. Meist fließt das in etwas Musisch-Künstlerisches ein – die klassische Form der Verarbeitung.

Introvertierte genießen das Alleinsein als Möglichkeit, ihre Akkus wieder aufzuladen, den Zustand der physischen und psychischen Müdigkeit, der sich nach einem anstrengenden, menschengefüllten Tag einstellt, wieder abzuschütteln und wieder ein bisschen mehr in die eigene Mitte zu finden.

Das unterscheidet sie von Nicht-Introvertierten, die das Alleinsein schnell mit Einsamkeit in Verbindung bringen und die Stille häufig schlecht aushalten können. Doch Alleinsein wandelt sich erst zur Einsamkeit, wenn man es negativ konnotiert – es ist eine Frage der Einstellung, wie so vieles.

Für mich ist das Alleinsein eine hohe Form des Glücks.

Und dann wieder diese Frage: Was stimmt nicht mit mir?

Damit wir uns an dieser Stelle nicht falsch verstehen: Entgegen des obrigen Zitats leide ich als Introvertierte durchaus immer mal wieder daran, so zu sein wie ich bin. Und frage mich, was eigentlich so schwierig daran ist, so vermeintlich leicht und offen und aktiv und interessiert und permanent kommunizierend durch das Leben zu gehen. Und warum ich es nicht hinbekomme – egal, wie sehr ich mich bemühe.

Eine Fortschrittsgesellschaft hat – so scheint es leider ziemlich oft – keinen oder nur wenig Platz für Introvertierte. Sie brauchen zu lange, sie sind nicht flexibel genug, sie knüpfen nicht schnell genug relevante Kontakte und wirken überhaupt irgendwie eigenbrötlerisch. In einer Welt der Teams, Skype-Gespräche, Start-Ups und der permantenten Reizüberflutung sind aber – ebenfalls scheinbar – gerade Menschen gesucht, die schnell kommunizieren und Bindungen aufbauen (und wieder fallenlassen) können, die im Takt der Zeit pulsieren.

Wir leben in einem Wertesystem, das vom »Ideal der Extraversion« geprägt ist […] – dem allgegenwärtigen Glauben, der Idealmensch sei gesellig, ein Alphatier und fühlte sich im Rampenlicht wohl.” (Susan Cain – Still: 15)

Man hat schlicht keine Zeit, tief zu schürfen und meist auch keine für Zögerlichkeiten und emotional-strategisches Taktieren. Akkus sollten im Idealfall nicht mühselig wieder aufgeladen werden müssen, sondern immer einsatzbereit sein. Zu einhundert Prozent.

Und auch im unmittelbaren Umfeld (dasjenige, das einen nicht näher kennt) wirkt das Verhalten, das ich an den Tag lege, manchmal befremdlich bis erheiternd.

Wenn es mir mitten in einem eigentlich schönen Abend zuviel wird, weil ich gefühlt keine Luft mehr bekomme, ich mich nicht mehr auf das Gespräch konzentrieren kann, weil meine Gedanken Kapriolen schlagen und meine Emotionen Salsa tanzen (unabhängig davon, wer mir da jetzt gegenüber sitzt), ziehe ich mich merklich zurück. Und auf jemanden, der oder die mich nicht kennt, mag das durchaus so wirken, als sei ich plötzlich desinteressiert oder habe er oder sie etwas Falsches gesagt oder getan. Weder das eine noch das andere ist der Fall.

Es ist schlicht und ergreifend so, dass ich am liebsten meinen Mantel packen und zur Tür rausstürmen würde. Frische Luft! Klarer Kopf!

Nur funktioniert das meistens nicht wie gewünscht und ich fühle mich angeeist an die in diesem Moment als viel zu starr empfundenen Konventionen gesellschaftlichen Zusammenlebens.

Trotzdem fängt in solchen Momenten nach wie vor die Urteilsmaschine im Kopf zu rattern an und raunt mir ins Ohr, ich solle mich nicht so anstellen, wenigstens zusammenreißen, was sollen die Leute denken.

Die Folge: Ich strenge mich an, sozialkompartibel zu bleiben – und habe das Gefühl, dass mir das Lächeln auf dem Gesicht festgetackert ist. Meine gesamte Aufmerksamkeit richtet sich darauf, das Richtige zu sagen, an den passenden Stellen zu nicken und anerkennende/interessierte/erstaunte Geräusche von mir zu geben und ja nicht den leistesten Eindruck zu erwecken, dass mir das gerade hier alles mal wieder zuviel wird.

In solchen Momenten kann man sich selbst stark infrage stellen.

Denn manchmal möchte man ja doch, dass das Gegenüber davon nichts mitbekommt. Und eigentlich findet man den Gesprächspartner spannend – und würde selbst ebenfalls gerne für spannend (oder höchstens aufmerksam) gehalten werden. Die Anstrengung, die damit verbunden ist, eines oder vielleicht auch beide dieser Ziele zu erreichen, ist manchmal hingegen unverhältnismäßig. Und daran kann man echt zu knabbern haben.

Der Weg dahin, für sich klarzubekommen, dass man ganz okay und auch vollkommen richtig so ist, wie man nun einmal ist, ist ein steiniger – ob man nun introvertiert und/oder hochsensibel ist oder nicht. Das ist kein Geheimnis.

Dennoch: Manchmal wünschte ich, die Dinge würden glatter und flüssiger laufen – und kann wenig dagegen tun, dass meine Zentralverwaltung im Gehirn mich regelmäßig als Mimose abstempelt.

Ich glaube, der beste Weg, sich mit der Introversion und der Sensibilität anzufreunden, ist (wie bei allen Dingen), sich damit auseinanderzusetzen und das, was einem mitgegeben wurde, anzunehmen und aktiv für sich und die anderen zu nutzen.

Es als Geschenk zu betrachten, nicht als Makel, gegen den es zu kämpfen gilt.

Diejenigen, die sich im Leben verwirklicht haben – und ihrer Familie, der Gesellschaft und letztlich sich selbst etwas zurückgeben -, finden in ihren Stoplersteinen einen Sinn. (Cain: 403)

Outfit-Details:

Falls ihr weitere Literaturempfehlungen in diesem Bereich habt, sind sie gern gesehen!

Was sind eure Erfahrungen mit Introversion und Sensibilität?

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Transparenz: In einer früheren Version des Artikels schrieb ich von “Hochsensibilität” und den Verdacht, dass der Begriff auf mich zutreffen könnte. Das habe ich nun entfernt, weil ich mich (Stand Dezember 2020) tiefer in das Thema eingearbeitet habe und die wissenschaftliche Lage dazu eher dünn ist. Meine persönliche Vergangenheit wird mit Sicherheit Auswirkungen auf meine aktuelle psychische/charakterliche Disposition haben – ob es sich jedoch um Hochsensibilität handelt, wage ich mir heute nicht mehr selbst zuzuschreiben und auch mit dem Hintergrund echter psychischer Probleme (saisonale Depression) möchte ich mich bei allen entschuldigen, die der Text verletzt hat.