Ja, ich hatte einen Burn-Out. Oder: Warum ich langsam in das neue Jahr starte.

Für viele Menschen ist er das Schreckgespenst der modern-industriellen Arbeitswelt, die nun nicht einmal mehr vor den eigenen vier Wänden halt macht und uns via Social Media und ständiger Internet-Erreichbarkeit sogar bis ins Schlafzimmer verfolgen kann: Burn-Out ist ein Begriff, der so schnell und in einem derartigen Ausmaß die Runde gemacht hat, dass man sich nunmehr kaum der anschließenden Diskussion entziehen kann.

Immer da, immer nah: Arbeit(en) auf Schritt und Tritt

Die sich nämlich vor allem im Kern darum dreht, was tragfähige Arbeitsmodelle für die Zukunft sein werden. Und wer eigentlich wie viel arbeiten sollte. Welchen Stellenwert sogenannte “Freizeit” in unserem Leben einzunehmen hat. Es geht um Pflichten, um Rechte. Um Zuständigkeiten und Formalitäten und gesellschaftlichen Wandel – jenen, der niemals aufzuhalten war (was gut ist) und wie immer verspäteten Reaktionen (was weniger gut ist).

Wenn wir an Burn-Out dachten, so dachten wir lange Zeit, das sei ein Ding für die richtig Schwerbeschäftigten: Top-Manager, always busy Geschäftsfrauen, CEOs und Politiker*innen. Doch spätestens die in den letzten Jahren aufkeimende Debatte um dieses Thema hat uns gezeigt: Das ist falsch.

Es geht um mehr als das Problem, dass der Tag für die Reichen und Mächtigen, die gerne noch reicher und noch mächtiger wären und unter Umständen alles (und jede*n?) diesem Traum opfern, nur 24 Stunden hat: Das Problem ist, dass das auch für den Rest der Menschheit gilt.

Und dass – wo 24 Stunden für eine sehr lange Zeit der Menschheitsgeschichte mehr als ausreichend waren – die Dinge sich derart beschleunigt haben, dass wir uns wie in einem führerlosen ICE ohne Brems-Mechanismus fühlen. (Nein, das ist kein impliziter Ruf nach einer Führungsperson.)

Das Problem ist auch, dass wir immer und überall erreichbar sind, sein wollen (FOMO) und sein müssen (gesellschaftliche Erwartungen, Firmen-Verpflichtung). Mobile Telefone und was sie leisten, sind ein Segen – weil wir aber bisher nicht gelernt haben zu scheinen, wie wir diese so schnell sich entwickelnden Alleskönner im Pocketformat sinnvoll für uns nutzen können, eben auch ein Fluch.

Leistung, Leistung, Leistung

Und der Grund unserer ständigen Erreichbarkeit: der omnipräsente Leistungsgedanke.

Die Neuerung an der eigentlich altbekannten Tatsache, dass wir uns in einer solchen auf vergleichbare Leistung basierenden Gesellschaft befinden, ist, dass dieses mentale Schwanzlängenvergleichen sich längst nicht mehr auf den Arbeitsbereicht beschränkt: Das Nebeneinander-Stellen, Abwägen der eigenen Güte, Ausstattung, Fähigkeiten, das Summenziehen unter fadenscheinigen Gleichungen der gesellschaftlichen Achtbar- und Ächtbarkeit ist für die meisten von uns täglicher Usus geworden.

Und das meint: abseits vom klassischen rollentheoretischen Schema. Beziehungsweise: Vielleichgt fußt doch alles auf diesem Schema, bedient sich diesem aber auf neuen medialen Wegen.

Denn: Wir sehen in Social Media, was andere können (wunderschön malen, einen Ted-Talk halten, Ski fahren, unfassbar gut dekorieren), wir sehen, wozu sie finanziell in der Lage sind (um die halbe Welt zu reisen, das Haus wie einen Interior-Katalog einzurichten, einen allgemein sündhaft teuren Lebensstil zu finanzieren) und wir sehen, wie das mit den sozial permantent glücklich-harmonisch-engelslächelnden Bindungen ganz nebenbei wie von allein funktioniert.

Und selbst, wenn uns das nicht auf eine wie auch immer geartete Weise neidisch macht: Wir fragen uns, wie das gehen kann. Und: Was wir selbst eigentlich falsch machen. Was muss ich tun, um dahin zu gelangen?

Die Antwort: arbeiten. Richtig hart arbeiten.

Denn abgesehen, dass den entsprechenden Personen ihr Glück absolut gegönnt sei – die meisten von ihnen haben jahrelange Schufterei dafür hinter sich und eine (ebenfalls beneidenswerte) Fähigkeit der Illusionskreierung in sich verankert.

Jaja – wir wissen: Das ist alles nicht (r)echt. Es wird getrickst, nachbearbeitet, gestellt und so weiter. Machmal so viel, dass einem die Augen rausfallen könnten, wüssten wir die tatsächlichen Verhältnisse, die hinter blitzblank-weißem Zahnpastalächeln und piekfeinem Designer-Mobiliar steckt.

Und trotzdem: Selbst, wenn wir diese utopischen Stadien nicht anstreben, triggert uns solch ein Einfluss und vermittelt die Botschaft, wir würden einfach noch nicht genug arbeiten. Für was auch immer. Und sei es dafür, gesellschaftlich anerkannt zu sein. In einer Zeit, die Arbeit als Statussymbolfahne vor sich herträgt.

Wenn dir auf einmal die Luft wegbleibt

Ich bin ein Mensch, der sich gerne herausfordert. Ich gehe gerne an meine Grenzen – und darüber hinaus. Ich will wissen, was ich kann, wozu ich fähig bin – theoretisch wie praktisch. Lernen ist ein Ding, das mich schon immer fasziniert und mir seit der ersten Grundschulklasse den typischen Streber*innen-Stempel implementiert hat.

Leistung an sich ist meiner Ansicht nach nicht schlecht – im Gegenteil: Für mich ist Stillstand, jedenfalls persönlicher, der Albtraum und ich suche immer Dinge, die ich noch nicht ausprobiert habe. Meine größte Angst ist die Verkalkung meiner Synapsen, metaphorisch gesprochen.

Mit dieser Einstellung bin ich die ideale Kandidatin für die eben besprochene Leistungsgesellschaft: Kommt pünktlich, arbeitet mehr als sie soll – und macht das auch noch gerne! Und wir steigern das Bruttosozialprodukt…

Das Tückische an der Sache: Wenn man so eingestellt ist, merkt man selten, wann es zuviel wird. Ich weiß, dass ich seit jeher einen Hang zum Überarbeiten habe. Ich fordere nicht viel von anderen Menschen – aber mir selbst gegenüber bin ich unerbittlich.

Der Lieblingsspruch meiner Freund*innen und Bekannten lautet daher immer bei einer Verabschiedung nach einem Treffen oder Telefonat:

Und du – arbeite nicht so viel! Ruh’ dich aus!

Und ich sage “Jaja” und mache das Gegenteil. Schon immer.

Vor ein paar Monaten habe ich dann die Quittung dafür bekommen. Und es hat lange gedauert, bis ich gemerkt habe, was eigentlich mit mir passiert ist.

To-Do-Listen bis in die Ewigkeit und tausend Baustellen

Es begann mit dem konstanten Gefühl, irgendwie nicht alles unter einen Hut zu bekommen: Egal, wie viel ich tat an einem Tag – die Aufgabenliste wurde nicht kleiner und ich nicht zufriedener, definierte ich den Erfolg eines Tages doch unmittelbar darüber.

Das ging ein paar Wochen so – jeden Tag hatte ich das Gefühl, nicht gut genug gewesen zu sein, nicht genug geleistet zu haben. Da stand es doch schwarz auf weiß.

Abgesehen von arbeitstechnischen, organisatorischen und alltäglichen Dingen, die irgendwie erledigt werden wollten, kam obendrauf die Pflicht sozialer Kontakte, die für mich als einigermaßen (hoch?-)sensible und introvertierte Person ohnehin häufig allein ein riesiger Kraftakt ist.

Irgendwann fühlte ich mich wie die unterste, kleine, sehr instabile Basis einer riesigen Pyramide. Ich war Sisyphos, ich war Atlas. Nur war ich nicht so kräftig und dem nie versiegenden Aufgabenstrom nicht gewachsen.

Ich begann, mich zu drehen – im Kreis, immer wieder. Erst wurde ich panisch – dann lethargisch. Es gab Tage, an denen ich mich zu nichts aufraffen konnte und der Gedanke ans Aufstehen bereits Martyrium genug war. Ich blieb jedoch nicht liegen, sondern stellte mich immer wieder diesem eigentlich doch so aussichtslosen Kampf – überzeugt davon, dass mit mir etwas falsch sein müsse. Denn alle anderen schafften ihn ja auch.

In gewohnter Selbstdisziplinierungsmanier zwang ich mich, weiterzumachen. Und verstand nicht, dass ich damit alles nur schlimmer machte und den so ziemlich falschesten aller Wege einschlug.

Ich hangelte mich von Aufgabe zu Aufgabe, von Pflicht zu Pflicht und redete mir ein, so gehöre sich das eben: Wer ein gutes Leben haben will, muss arbeiten. Da gibt es nichts zu jammern.

Ausbruch nach vorne

Es dauerte dann noch einmal ein paar Wochen, bis ich mich fühlte wie ein in die Enge getriebenes Tier. Alle wollten scheinbar was von mir und ich war mit allem restlos überfordert – aber immer noch nicht weit genug, das mir selbst gegenüber einzugestehen.

Ich war hektisch und dauerschlechtgelaunt, sozial mehr als inkompartibel. Und irgendwann kam es, wie es kommen musste und ich brach zusammen.

Das äußerte sich weniger in einem konkreten Nervenzusammenbruch als vielmehr in der Tatsache, dass ich versuchte, aus meinem aktuellen Leben irgendwie die Flucht zu ergreifen. Dass das mehr Probleme aufwirft, als es löst und ohnehin mir selbst und anderen Menschen, die mich lieben, gegenüber eine äußerst unfaire Verhaltensweise ist, sah ich in diesem Moment nicht. Für mich zählte nur: weg. Weg von allem – möglichst weit, bitte.

Die Einzelheiten lasse ich an dieser Stelle aus. Gesagt sei nur, dass viele (auch böse) Worte geflogen, viele Tränen geflossen sind und man sich um mich herum einig war: So kannte man mich nicht. Irgendwas musste da schrecklich schief laufen. Es war das erste Mal, dass sich mein Umfeld fragte, ob ich einen Burn-Out erlitten haben könnte.

Mir selbst war immer noch nicht klar, was eigentlich mit mir los war. Ich wusste nur, dass ich keine Luft mehr bekam (auch physisch). Alles war zu eng, alles drückte auf meine Brust und ich konnte nicht mehr. Das wusste ich. Woher das kam, wurde mir erst in vielen langen anschließenden Gesprächen klar.

Mach’ mal langsam

Das ganze Drama ist nun bereits wiederum ein paar Monate her, aber ich knabbere immer noch an den Folgen. Will heißen: Ich erhole mich. Immer noch. Für meinen Geschmack muss ich ein wenig zu lange auf mich Acht geben, ein wenig zu sensibel mir selbst gegenüber sein.

Während mein gesamtes Umfeld Verständnis für mich hat, wenn ich diese und jene Aufgabe jetzt einfach nicht hinbekomme, weil ich mich gedanklich schon wieder mit mehr beschäftige, als mir guttut, fühle ich mich selbst einigermaßen nichtsnutzig. Seltsam schmarotzerig und verweichlicht, wenn ich mal wieder diese Tage habe, an denen nach wie vor nichts geht und ich zwangsweise einen Gang runterschalten muss, damit mir nicht wieder alles um die Ohren fliegt.

Bisher habe ich keine professionelle Hilfe in Anspruch genommen und kann deshalb auch nicht medizinisch verbürgt sagen, ob das, was mir passiert ist, wirklich definitionsgemäß ein “echter” Burn-Out gewesen ist. Für mich und diejenigen, die es mitbekommen haben, fühlt es sich allerdings schwer danach an. Man verzeihe mir an dieser Stelle daher einen eventuellen gedehnten Gebrauch des Begriffs.

Auch das neue Jahr steht für mich daher bisher in erster Linie im Zeichen der Selbstliebe, Selbstpflege und -versorgung. Ich bin dankbar, dass ich einen so geschützten Raum um mich herum habe, der es mir ermöglicht, micht phasenweise ganz auf mich zu konzentrieren und die Schnelllebigkeit, mit der ich so einfach nicht klarkomme, aus meinem Leben ein wenig rauszunehmen.

Manchmal ist ein schwerer Zusammenbruch nötig, damit ein unbestreitbarer Durchbruch gelingen kann. (Unbekannt)

Ich arbeite wieder viel kreativ – schon immer meine Methode, seelischen Aderlass zu betreiben. Ich lese viel, schreibe, stricke, mache selbst, suhle mich in selbstverschuldeter Isolation, um ein wenig zu mir zu kommen. Dann habe ich wieder Tage, an denen ich die Menschen und das normale Arbeitsleben suche – und es fühlt sich an, als würde ich wacklige Gehversuche machen.

Es mag daher ein bisschen merkwürdig erscheinen, den ersten Artikel des Jahres mit einer so düsteren Mitteilung zu beginnen – aber mir ist wichtig, mit dieser Erfahrung zu zeigen, dass a) es vollkommen normal ist, wenn die Dinge mal aus dem Ruder laufen (obwohl das im Idealfall nicht gleich in einer solchen Krise münden sollte) und b) ich euch für euch selbst und die Signale, die euch euer Körper sendet, sensibilisieren möchte.

Stress zeigt sich in negativer Form schnell – wir aber sind darauf trainiert, ihn zu überhören und sogar noch als gesellschaftliches Aushängeschild zu benutzen. Das kann (muss aber nicht) schief gehen. Und wenn es einmal schiefgegangen ist, ist der Weg zurück zum Alltag nicht der einfachste.

Der geletterte Spruch ist ein Poster, das ich vor einiger Zeit bei Kea gewonnen und in mein Schlafzimmer gehangen habe. Gute Vibes am frühen Morgen.